Qu'est-ce que la thérapie Gottman et comment aide-t-elle les couples?

Chaque couple a des problèmes. Jeunes ou vieux, à long ou à court terme, des problèmes et des conflits vont survenir. Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas résoudre les problèmes. Les conflits ne sont pas un signe clair que vous ne devriez pas être ensemble. Ce qui compte, c'est la façon dont vous apprenez à résoudre ces problèmes, la façon dont vous maintenez votre connexion malgré ces difficultés et la façon dont vous vous concentrez sur le progrès qui rend votre relation forte.

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Ces concepts et d'autres sont au cœur de la méthode Gottman pour la thérapie de couple. Une approche compatissante des relations humaines associée à des données scientifiques rigoureuses, la méthode Gottman vise à aider les couples à comprendre et à naviguer dans les zones de conflit. Avec des concepts comme un rapport sain entre conflit et bons moments, une théorie autour d'une relation en tant que maison et des signes avant-coureurs clairs à surveiller, cette méthode a été louée pour sa précision et sa sagesse.

Dans cet article, nous en apprendrons plus sur l'origine de la méthode Gottman, ce qu'elle est et comment elle aide les couples à développer des relations plus saines.


John Gottman, spécialiste des relations

Dans les années 1980, John Gottman travaillait comme conseiller de couple. Il pensait qu'il y avait une meilleure façon de comprendre les problèmes avec lesquels les couples se débattaient et la meilleure façon d'y répondre. Il pensait que cela pourrait être basé sur un modèle plus complet de ce qu'était une relation saine. Il pensait également que cela pourrait aider à identifier les signes avant-coureurs qui mettraient à rude épreuve une relation. Il voulait que toutes ces idées soient étayées par des recherches et des analyses approfondies.

Pendant plusieurs années, il a effectué des recherches pour recueillir les données et les idées pertinentes. Il a interviewé des dizaines de couples et a développé un système pour évaluer la perception de chaque partenaire sur le fonctionnement de la relation. À travers des sessions individuelles et en binôme, il observait comment ils interagissaient et les manières verbales et non verbales de communiquer leurs attitudes les uns envers les autres. Il a développé un œil pour voir quels types de conflits étaient au niveau de la surface et lesquels étaient des problèmes plus profonds.



Il était très méticuleux dans son approche. L'un de ses plus grands efforts a été l'espace de vie qu'il a créé pour permettre aux couples de jouer une journée de leur vie. Il ferait loger des couples dans un appartement qu'il avait loué où ils accepteraient d'être observés pendant une journée. Pendant qu'ils y sont restés, il a rassemblé des tas d'observations, ainsi que des données biologiques (par exemple des analyses de sang, de la fréquence cardiaque) pour obtenir une image plus complète.



Après des années de travail, Gottman a traité toutes ses informations et, après avoir publié des journaux et d'autres entretiens avec des couples, a créé le début de ce qui est maintenant la méthode Gottman.

L'amour est une maison

L'idée centrale de la méthode Gottman est que chaque relation est une maison. Les deux piliers du cadre sont la confiance et l'engagement, et les sept composantes à l'intérieur sont les suivantes.


  • Créer un sens partagé
    1. Vous avez partagé une compréhension mutuelle de qui vous êtes, une meilleure compréhension du point de vue de l'autre sur les choses et pourquoi il en est ainsi. Vous avez une certaine idée de ce dont les autres ont besoin et un sens partagé de l'histoire.
  • Réalisez vos rêves de vie
    1. Vous avez créé une atmosphère où vous pouvez avoir des conversations sur vos rêves et où vous vous sentez en sécurité en partageant vos rêves de vie les uns avec les autres. Vous vous sentez prêt à affronter ensemble les rêves de la vie de l'autre et vous comprenez l'histoire de l'autre qui les a conduits à ces rêves.
  • Gérer les conflits - Comprend trois parties
    1. Acceptez l'influence de vos partenaires
      1. Votre partenaire a son mot à dire sur la façon dont les choses fonctionnent, et vous le faites. Vous avez une certaine influence sur leurs décisions et sur la façon dont ils évoluent dans le monde, et ils le font. Accepter et maintenir une influence mutuelle plutôt que d'insister constamment sur votre chemin est essentiel pour éviter les luttes de pouvoir
    2. Vous êtes capable d'avoir un dialogue sur les problèmes que vous connaissez, de résoudre les problèmes qui peuvent être résolus et d'accepter ceux qui seront perpétuels
    3. Vous pratiquez l'auto-apaisement
  • Point de vue positif

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  1. Dans l'ensemble, vous vous concentrez sur ce que vous pouvez faire et vous croyez que peu importe les difficultés, vous allez résoudre ces problèmes ensemble.
  • Tournez-vous l'un vers l'autre au lieu de vous éloigner
    1. Vous êtes capable d'exposer vos besoins les uns aux autres, de vous entendre réellement et de travailler ensemble sur des points de conflit, de besoin ou de compréhension. Ce composant consiste à reconnaître que les petits moments composent la vie et que vous ne pouvez pas vous détourner, même pour les petites choses.
  • Partagez votre affection et votre admiration
    1. Vous avez établi un niveau d'affection de base l'un pour l'autre. C'est aussi un endroit où une relation troublée peut immédiatement commencer à agir avec de petits gestes d'appréciation et de respect pour commencer à améliorer l'environnement.
  • Créez des cartes d'amour
    1. Vous vous comprenez les uns les autres, ce que signifie l'affection, les meilleures façons de l'exprimer et comment y être positivement.

Cela peut sembler beaucoup, mais la méthode Gottman est en fait assez naturelle à exécuter. Plutôt qu'un système de feuilles de travail et de disciplines, la méthode Gottman consiste à trouver des moyens simples permettant aux couples de redécouvrir leur amour l'un pour l'autre et d'éviter de s'enliser dans les moments négatifs.

Comment équilibrer le bien avec le mal

Les combats se déroulent de différentes manières pour chaque couple. Certains couples ont des éruptions explosives sur chaque problème. D'autres étouffent leurs sentiments et évitent de parler de quoi que ce soit, même à distance, de confrontation. La plupart sont quelque part entre les deux. Mais tous les couples vivent beaucoup de stress et de malheur à propos de leurs conflits. Il n'est pas rare qu'il ait l'impression que les mauvais moments continuent de croître en nombre et en intensité.

La méthode Gottman comprend que les êtres humains ont tendance à se concentrer sur le négatif. Nous pouvons recevoir une centaine de compliments et passer toute la nuit à penser à la seule personne qui a dit quelque chose de mal à notre sujet. C'est tout aussi vrai dans les relations. Nous pouvons avoir des semaines de bons jours, mais un seul mauvais combat peut ruiner toute cette bonne volonté.

Gottman a créé un ratio que vous pouvez utiliser pour déterminer si votre relation évolue ou si elle se dirige vers des problèmes. Il a calculé que pour chaque interaction négative, vous devriez avoir au moins cinq interactions positives, pour un rapport de 5: 1. Celles-ci ne devaient pas nécessairement être des expériences négatives ou positives fortes. Un moment où vous avez une conversation animée peut être équilibré en passant du temps ensemble, en vous tenant la main ou en disant simplement que je vous aime. Ce qui compte, c'est que l'expression d'appréciation soit entendue et reçue.

Au-delà de ce ratio pour mesurer le statut d'une relation, la méthode Gottman se concentre sur le changement de perspective sur les problèmes d'une relation.

Trouver une nouvelle façon de voir vos moments douloureux

Comme vous pouvez le voir d'après les principes de la méthode Gottman, l'accent est mis sur la compréhension partagée. Des relations solides sont formées par des personnes qui savent où se trouvent les uns les autres, ce qui les motive et où elles peuvent avoir confiance qu'elles sont là l'une pour l'autre. La tension émerge dans les relations lorsque la distance commence à émerger entre les personnes qui y vivent. Des barrières commencent à apparaître et rendent la communication plus difficile. L'empathie l'un pour l'autre devient plus difficile à mesure qu'un couple se sépare. Cette situation peut rapidement dégénérer.

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La méthode Gottman est conçue pour désarmer la communication verbale douloureuse. Il donne aux couples des outils pour trouver de petits moments pour renforcer leur affection. Il brise intentionnellement les barrières qui donnent aux couples l'impression d'être coincés dans des boucles négatives. Quand les choses vont mal, il est facile de croire qu'elles ont tort parce que la relation est mauvaise. La méthode Gottman aide les gens à comprendre que tous les couples se battent et qu'une relation saine est une relation dans laquelle vous comprenez les combats que vous avez et comment les gérer.

L'idée finale ici concerne les problèmes perpétuels vs passifs. Étonnamment, selon Gottman, 69% des problèmes auxquels les couples sont confrontés sont des problèmes perpétuels. Mais avoir un problème qui ne disparaît jamais est normal. Les couples apprennent que réussir signifie accepter que vous ne résolvez pas tous les problèmes que vous rencontrez, mais vous apprendrez à les gérer.

Les quatre cavaliers

En plus de se concentrer sur la recherche de connexions positives et de les renforcer, il existe un système de repérage des signes avant-coureurs. Pour Gottman, on les appelait les quatre cavaliers parce qu'ils signalaient une relation qui allait vers de sérieux problèmes. Si la gravité de chacun dépend de la mesure dans laquelle il apparaît, il vaut toujours la peine de les surveiller.

  • Critique de la personnalité du partenaire: il n'y a rien de mal à être contrarié par les choses que fait votre partenaire, mais lorsque vous commencez à devenir fou de qui il est, c'est très stressant.
  • Défensivité: un corollaire à l'idée que les couples en bonne santé apprennent à vivre ensemble. Lorsque nous commençons à nous sentir en danger, voire attaqués, dans nos relations, c'est un problème grave.
  • Stonewalling: Une rupture complète de la communication, cela peut être un endroit dont il est difficile de sortir sans un soutien extérieur.
  • Le mépris: C'est le plus dangereux selon Gottman. Si le mépris a commencé à apparaître entre deux personnes, il peut être extrêmement difficile de combler cet écart.

La méthode Gottman est universelle

La méthode Gottman est conçue pour fonctionner pour tout le monde. Les enjeux soulevés et les outils utilisés pour soutenir la relation ont été appliqués aux couples à toutes les étapes de la vie, riches ou pauvres. Tant que les participants cherchent à se reconnecter et sont prêts à être vulnérables, du bon travail peut être fait.

De plus, la méthode Gottman n'exige pas que votre relation soit dans une situation désespérée. De nombreux couples n'envisagent pas la thérapie de couple tant qu'ils n'ont pas de graves problèmes. La méthode Gottman est basée sur l'amélioration des éléments fondamentaux de toute relation. Si vous apprenez à vous soucier d'aspects comme l'ouverture et l'affection avant qu'ils ne se dégradent, vous avez de meilleures chances d'éviter complètement les moments difficiles.

La méthode Gottman peut vous conduire à un nouveau bonheur

Le stress résultant de problèmes relationnels est l'une des expériences les plus désagréables de la vie. Cela peut nuire à nos interactions au travail, avec des amis et faire de notre esprit des endroits malheureux. Dans des situations comme celle-ci, il peut sembler impossible de changer l'histoire, et cela peut vous amener à vous demander où sont passés tous les bons moments.

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Avec la méthode Gottman, il y a un moyen de voir que les bons moments ont peut-être diminué, mais la graine de votre affection est probablement toujours là, attendant juste d'être nourrie. En vous occupant des composants d'une maison saine, en inversant le script sur la façon dont vous voyez les interactions négatives et en utilisant des interventions mineures pour favoriser un espace sûr pour l'autre, il est possible d'inverser une tendance à la baisse.

La méthode Gottman est puissante et chaque couple gagnerait à en connaître les concepts. Cependant, tirer pleinement parti et comprendre comment les idées doivent être appliquées dans votre cas particulier bénéficierait grandement d'un soutien professionnel. Les experts de ReGain sont toujours prêts à vous aider à commencer à améliorer votre relation.

Tous les couples se battent. Le conflit ne signifie pas que vous ne pouvez pas être ensemble. En apprenant à surmonter vos problèmes plutôt qu'en y vivant, et en vous concentrant sur ce qui vous rapproche, la douleur et le stress peuvent être surmontés.